Главная » ПСИХОЛОГИЯ » И снова о детской лжи

И снова о детской лжи

Когда ребенок развивается (и эмоционально, и интеллектуально), он начинает понимать не только то, что за его словами и действиями обычно следуют определенные последствия, но и то, что в некоторых случаях можно и слукавить. Дети хорошо усваивают, что за их словами следует ваша реакция. Совершенно естественно возникает желание поэкспериментировать с этим открытием и солгать, чтобы избежать неприятностей.

То есть, на самом-то деле, детская ложь – это абсолютно естественное явление. Конечно, я не призываю закрывать на него глаза и «разрешать» ребенку продолжать рассказывать о том, что «все конфеты съел вовсе не он, а собачка Тузик». Просто нужно понимать, что между «врущим ребенком» и ребенком «плохим и испорченным» совсем не стоит ставить знак равенства. Ложь – это просто еще один способ осуществить бесконечный процесс «апробирования» и «продавливания» границ. А уж сделать эти границы достаточно прочными и устойчивыми – наша задача. Просто лучше заранее подготовиться к ее решению.

Наверное, вы уже прекрасно знаете, что ложь бывает разная. Например, можно просто не сказать о том, что что-то случилось, опустить часть правды.

Наверное, у многих бывали ситуации, когда ребенок приходит из школы «зайчиком» и ведет себя как обычно, а вечером раздается звонок классного руководителя, и вы с невероятным удивлением узнаете, что ваш «зайчик» устроил грандиозную драку на перемене.

Также ребенок может давать заведомо неправильное объяснение произошедшему («Да, получил «двойку», но не потому, что не сделал домашнее задание, а потому что у Марь-Иванны было плохое настроение») или рассказывать о явно не соответствующих действительности фактах («Какой шоколад? Не ел я никакого шоколада! И ничего у меня вокруг рта не размазано. А шоколадка из шкафа сама по себе пропала»).

Как на все это реагировать?

К сожалению, часто родители реагируют на детскую ложь слишком сильно или не реагируют вовсе. Действительно, существует соблазн либо проигнорировать такое поведение («само рассосется»), либо сильно напугать ребенка суровым ответом («чтоб впредь неповадно было»). Очевидно, что ни то, ни другое не является особенно эффективным.

Лучше попробовать предпринять несколько другие действия.

Если вы видите, что ребенок собирается соврать, лучше попытаться остановить его еще «на подступах» к такому поведению (можно объяснить, например, что всегда предпочтительнее говорить правду). Тут очень важно установить контакт с ребенком, обеспечить его необходимой поддержкой, то есть дать ребенку почувствовать, что говорить правду – безопасно.

Постарайтесь мягко откорректировать поведение, не прибегая к оскорблениям и суровым наказаниям (ведь, если честно, практически все дети, да и взрослые, порой прибегают к различным формам лжи, чтобы как-то справиться с неприятными ситуациями).

Вернемся, например, к нашему примеру с ребенком, измазанным шоколадом. Можно спокойно подвести его к зеркалу, предложить рассмотреть свое «красивое» отражение и все-таки поведать о том, что же случилось с таинственно пропавшей шоколадкой. Иногда этого бывает достаточно, чтобы ребенок понял, что врать – это не самая хорошая стратегия.

Если ложь все же превращается в более-менее постоянное поведение, нужно подумать об адекватных последствиях. Иногда эти последствия могут выражаться в усилении контроля за какой-то отдельной частью жизни ребенка. К сожалению, понимание того, что за ложью часто следует утрата доверия – урок горький, но зачастую необходимый. Здесь только очень важно не перестараться: ребенок должен четко понимать, что лишение доверия касается только отдельной ограниченной области его жизни (а не всей его личности в целом), что оно временно и, самое главное, иметь ясное представление о том, что именно нужно сделать для восстановления этого самого родительского доверия.

Источник

Оставить комментарий