Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Как поддержать близкого, чтобы поддержать?

Как поддержать близкого, чтобы поддержать?

Что вы знаете про поддержку? "Да не обращай внимания!", "Да всё пройдёт, не парься!", "Ну да ладно тебе!", "Ну что ты от него ждала, ясно же — он мудак!" или ещё так: "Что ты ноешь? Посмотри, как другим живётся?", "Хватит реветь! Уже нисколько не больно!", "Переставай уже ныть и займись делом!"

Любые, даже самые трудные времена и ситуации пережить проще, если есть рядом настоящая поддержка.

Близкие люди дают вам быстрые и готовые решения проблемы, приводят примеры, как другим удалость "взять себя в руки" и "наладить жизнь". Ваши друзья пытаются дать вам чудодейственные инструкции по решению вашей ситуации. 

Как бы это не звучало, но для многих людей — это, действительно, поддержка. Для тех, кто не знает, как поддержать, но чувствует сопричастность и переживает за вас. Или же вы сами так пытаетесь поддержать близкого. Только прислушайтесь к себе, что с вами происходит, когда вы слышите от вашего друга или родственника: "Ну да ладно уже, хватит плакать. Это же такая ерунда!" Ком в горле, скованность и напряжение в теле, гул в голове, невозможность выразить свои чувства и свою боль. Ведь ваши чувства обесценили, а ваши проявления вызвали в другом агрессивное: "Перестань реветь!"

В результате — самоуничижение, самоупрёки, самообвинение: "Я глупая", "Я не сдержанная", "Я эгоистичная", "Я не такая, как все, я ненормальная", "Другой быстро и ловко решает свои проблемы, а я не могу".

Как вам такое? Имеет ли это отношение к поддержке? По-моему, нет.

Это обесценивание, агрессия. Хотя, скорее всего, цель-то благая: подбодрить, встряхнуть, погасить тяжёлые эмоции, помочь решить проблему, прекратить страдания. Вряд ли ваш друг или близкий родственник хотят вам сделать хуже. Они хотят вас поддержать.

Но не умеют это сделать иначе, чем обесценивая и "затыкая" ваши проявления. Потому что так к ним относились в детстве. Такую "поддержку" оказывали им с самого детства: "Ну чего ты ревёшь? Вставай, уже не больно!", "Хватит хныкать из-за ерунды!"

В действительности же, поддержка — это не решение за меня проблем, а скорее, способ и возможность дать мне отдохнуть, собраться с силами, получить принятие, а не осуждение, безопасные отношения, а не агрессивное нападение. Тогда я смогу снова продолжить жить.

Если вы временами оказываетесь в затруднительном положении, не зная как поддержать близкого, то вот вам несколько вариантов, противоположных вышеописанным:

 Побудьте рядом. Это бывает очень ценно: когда рядом с вами, в пределах вашей досягаемости есть кто-то, кто есть! Не обязательно при этом успокаивать или уговаривать. Можно просто побыть. Подать платок, принести воды. Такое присутствие дарит тёплое чувство, что я не одинок, что если что, я могу обратиться за помощью, меня не осуждают, а заботятся обо мне. И не нужно слов!

 Это "Я — сообщения". Говорите о себе, о своих чувствах и переживаниях. Чтобы это получилось именно так, прислушайтесь к себе и постарайтесь заметить, что вы чувствуете? Может быть, вы растеряны, встревожены, раздосадованы от того, что близкий плачет. Или вы злитесь на ситуацию? Или вы грустите и огорчаетесь от того, что не всё в ваших силах, и вы не можете изменить ситуацию, повернуть время вспять и всё исправить?

Если вы сможете поделиться своими чувствами, сказать о них своему близкому человеку, которого хотите поддержать, то это вас сблизит и даст опору другому. Если вы чувствуете, что хотите дать совет и подбодрить человека дежурной фразой, сказать ему: "Да брось ты!", не торопитесь делать этого. Спросите себя, из какого чувства я это делаю? Что за чувство рождает во мне эту фразу? И скажите именно об этом чувстве. Так вы гораздо бережднее сможете поддержать.

 Расскажите о похожем опыте в вашей жизни. Так вы покажете, что и в вашей жизни не всё бывало гладко, что вы такой же "неидеальный", что вы тоже можете совершить ошибки, испытывать гнев, ярость, отчаяние. И такое было с вами, и вы справились и теперь здесь — рядом. Когда ты не один с такой проблемой — справиться с ней оказывается легче! Главное, не демонстрировать это, как героизм. А скорее, как "косяк", неидеальность, уязвимость. 

Расскажите, как этот человек для вас ценен, не смотря на ситуацию и его состояние. Конечно, важно, чтобы это были искренние слова, а не дежурные фразы. Скажите о том, что вам важно сейчас находиться рядом, что вы дорожите этим человеком и хотите помочь. 

 Спросите, чем вы можете помочь? Нужна ли ему помощь? Какая? Попробуйте услышать его и выполнить его просьбу. Не сами решайте за него, что и как будет лучше, а сделайте, как лучше, по его мнению.

В конце концов, смысл поддержки не в том, чтобы спасти человека. А втом, чтобы помочь прожить то, что он проживает. Без прерываний. На столько осознанно и глубоко, на сколько он может, на сколько у него есть ресурс.

Любая поддержка строится на доверии и близости. Если вы способны быть близким и доверять, то вы сможете поддержать дорогого вам человека в трудный час. 

Если вы спотыкаетесь об эту сложность, взгляните на себя со стороны и спросите: что со мной, что я чувствую, где то често, в котором мне становится трудно присутствоать рядом с горюющим человеком? Отчего я так хочу прекратить его страдания?

Открыта вашим вопросам и комментариям, как всегда! не стесняйтесь, пишите, спрашивайте, ставьте лайки, комментируйте. Мне очень нравится читать вас! Мне очень нравится делать своё дело!

Ваш психотерапевт.

Источник

Оставить комментарий