Главная » ПСИХОЛОГИЯ » Методы манипуляции в общении

Методы манипуляции в общении

Мы все хотим получать желаемое, но некоторые используют скрытые методы манипуляции в общении. Пытаясь влиять косвенно, обманом или используя оскорбления.  Их тактика может казаться лестной, дружелюбной и очаровательной, все выглядит так, словно человек искренне заботится о вас. Однако, цель – лишь достижение скрытого мотива. В других случаях это завуалированная враждебность, и когда она становится оскорбительной, цель — просто сила.

 

Если вы становитесь манипулируемым, трудно понять, что происходит. У вас может возникнуть чувство дискомфорта или гнева, но на поверхности вы увидите приятные, заискивающие, разумные или играющие на вашей вине и сочувствии слова. Поэтому вы сомневаетесь и не знаете, что сказать. Созависимые имеют проблемы с прямотой и напористостью и могут использовать манипуляции, чтобы получить желаемое. Они также являются легкой добычей для нарциссистов, пограничных личностей, социопатов и др., включая наркоманов.

Манипулятивная тактика

Вина, жалость, сопоставление, ложь, отрицание (в том числе оправдания и рационализации), симулирование неведения или невинности (защита «Кто Я!»). Обвинение, подхалимаж, подрыв, игры разума, предположения, колебания, развороты, эмоциональный шантаж, избегание, забывчивость, мошенничество, сопереживание, извинения, лесть, дары и одолжения.

Манипуляторы часто играют на чувстве вины, прямо или неявно: «После всего, что я сделал…», или хронически строят из себя нуждающихся и беспомощных. Они могут сравнить вас с кем-то другим , выдумать воображаемых союзников в свою пользу, заявив, что «все» или «даже тот-то думает» или «говорит так о вас».

Некоторые отрицают обещания, соглашения или разговоры, приводят аргументы и обвиняют вас в том, чего вы не делали, чтобы получить сочувствие и силу. Этот подход может быть использован для нарушения свидания, обещания или договоренности. Родители регулярно манипулируют взяточничеством — все, от «закончишь ужин, получишь десерт», до «нет компьютера, пока домашняя работа не будет выполнена».

Манипуляторы часто высказывают предположения о ваших намерениях или убеждениях, а затем реагируют на них, как если бы они были истинными. Чтобы оправдать свои чувства или действия, все время отрицая то, что вы сказали. Они могут действовать так, как будто что-то было согласовано или не имеет значения, чтобы игнорировать любые возражения, которые могут возникнуть у вас.

Техника «ступня-в-дверном проеме» означает, высказать небольшой запрос, на который вы согласны, но за которым следует реальная просьба. Труднее сказать «нет», потому что вы уже сказали «да».

Развороты выворачивают ваши слова наизнанку, чтобы придать им значение, которое вы не вкладывали. Когда вы возражаете, манипуляторы переводят внимание на вас, чтобы выглядеть ранеными. Теперь это о них и их жалобах, и вы находитесь в обороне.

Поддельная забота иногда используется, чтобы подорвать ваши решения и уверенность в форме предупреждений или беспокойства о вас.

 Эмоциональный шантаж

Тактика, которая может включать в себя использование ярости, запугивания, угроз, стыда или вины. Устыдить вас — значит создать неуверенность в себе. Его можно даже выразить в комплименте. Классическая уловка — это напугать вас угрозами, гневом, обвинениями или ужасными предупреждениями, такими как «В твоем возрасте ты не найдешь никого, если уйдешь », « Трава не станет зеленее » или игра в жертву: « Я умру без тебя ».

Шантажисты могут также напугать вас злостью, чтобы вы пожертвовали своими желаниями и потребностями. Если это не сработает, они иногда внезапно переключаются на более легкое настроение. Вы так счастливы, что согласны с тем, что было предложено. Они могут использовать ваше чувство вины или стыда за какие-то моменты в прошлом, например: «Я расскажу детям, если ты не сделаешь то, что я хочу».

Жертвы шантажистов с определенными расстройствами личности, такими как пограничный или нарциссический, склонны испытывать психологическое состояние, которое включает —  Страх, Обязательство и Вину, акроним, созданный Сьюзан Форвард. Жертва вынуждена бояться пресечь манипулятора, чувствует себя обязанной выполнить его или ее просьбу и слишком виноватой, чтобы этого не сделать. Все это часто комбинируется с запутыванием или обвинениями в том, что вы «эгоистичны» (худший порок для многих созависимых) или что «вы думаете только о себе», «ты обо мне не заботишься», или что «у тебя это так легко».

Созависимость

Созависимые редко напористы. Они могут сказать то, что, по их мнению, кто-то хочет услышать, чтобы поладить или быть любимым, но потом они делают то, что хотят. Это тоже своего рода пассивно-агрессивное поведение. Вместо того, чтобы отвечать на вопрос, который может привести к конфронтации, они уклончивы, меняют тему или используют вину и отрицание (включая оправдания и рационализации), чтобы избежать прокола. Им так трудно сказать «нет», что они могут сказать «да», а затем жаловаться на то, насколько сложно удовлетворить запрос. В конфликте, созависимые испытывают трудности с принятием ответственности из-за их глубокого стыда. Вместо этого они отрицают ответственность, обвиняют или оправдываются, извиняются, чтобы сохранить мир.

Они используют обаяние и лесть и предлагают взятки, помощь и подарки, которые нужно принимать и любить. Критика, чувство вины и жалость к себе также используются, чтобы получить желаемое: «Почему ты думаешь только о себе и никогда не спрашиваешь или не помогаешь мне с моими проблемами? Я помог тебе ».

Действовать как жертва — это способ манипулировать виной.

Наркоманы регулярно отказывают, лгут и манипулируют, чтобы защитить свою зависимость. Их партнеры также манипулируют, например, пряча или разбавляя наркотики и алкоголь или через другое скрытое поведение. Они могут лгать или рассказывать полуправду, чтобы избежать конфронтации или контролировать поведение наркомана.

Пассивная-агрессия

Пассивно-агрессивное поведение тоже можно использовать для манипулирования. Когда у вас возникнут проблемы с выражением «нет», вы можете согласиться с тем, чего не хотите, а затем нарушить слово, забыв, опоздав или делая это без энтузиазма. Как правило, пассивная агрессия — это способ выражения враждебности. Забывая «специально», вы легко избегаете того, чего не хотите делать, и возвращаетесь домой — например, забыв забрать одежду своего супруга из прачечной. Иногда это делается бессознательно, но это все еще способ выражения гнева. Больше враждебности – это предлагать десерт своему партнеру на диете .

Общение

Первый шаг — знать, кто перед вами. Манипуляторы изучили ваши триггеры! Расспознайте их тактику и изобретите защитное орудие. Постройте свою самооценку и самоуважение. Это ваша самая сильная сторона! Также научитесь быть настойчивыми и создавать границы.

Материал предоставлен сайтом ПРЕОБРАЖЕНИЕ

Источник

Оставить комментарий